人にやさしくされる時

　他人に興味を持てない。

　持たないようにしているのかもしれない。

　相手が興味を持ってくれなくなった時に怖いから。

　相手に興味を持ってもらうのも怖い。

　自分が相手に興味を持てなくなった時に申し訳ないから。

　これって、自分の身勝手さの表れなんだろうな。

　自分の感情がいろんなものに影響しているという思い上がりよね。

　ある程度自分の中で勝手に悩んでいるうちはいいんだけど、

　たまにそんな自分を肯定してくれる人が現れるんだよね。

　で、調子に乗ってしまうんだよね。

　結婚もそうだったんだろうなぁと思う。

　相手の優しさに頼り切ってしまった。

　調子に乗ってしまったんだろうな。

　まさか自分が結婚出来るなんてって思ったしね。

　うん、自分をすごく無能だと思っていると言いながら、自分は世の中に影響を与えていると思い上がっている。よくわからないね。

　もっともっと宗教だったり哲学の本を読みたい。

　世の中には同じような悩みを抱いて、答えを求めた人が沢山いたんだろう。

　その人の言葉や考えは自分の助けとなるだろう。

　全然関係ないけど、図書館で路面電車に関する本を借りた。

　昨夜一気に読んでしまった。

　その間は何も考えずに済むのにね。

　バイナリーオプションは本気で練習中。

　自分にはもうこれしかないと思って取り組んでいる。

　かなりヤバい奴だとは思うけど、どうせいつか人生破綻するので、逆転の可能性があるものに取り組んだ方がいいと思うんだ。

　破滅する理由が欲しい部分もある。

　静かな無能は誰も面と向かって無能とは言われないから、自分で悶々と考えてしまう。

　いっそ誰からどう見ても無能のクズになってしまった方が何かスッキリするんじゃないかなと思ったり。

　まぁいわゆる「死にたい」って表明するやつは死なないっていうやつだけど。

　本当に破滅したいなんて思っていない。

　話戻るけど、誰からどう見ても無能のクズの方が、一獲千金のチャンスはありそうだよね。静かなクズは静かに死んでいく感じ。

　そのはざまに揺れて、若干「誰からどう見てもクズ」寄りになっている本日でした。